השעות מול המסך והחדשות בין ארבע קירות' או המרחק הרב כשבן או בת הזוג מגויסים למילואים - עלולים לגרום לנו לנתק וקצרים בתקשורת. במקום להתרחק, הנה כמה כלים שיעזרו לכם להתקרב בחזרה.
פורסם ב
בתקופה שבה היינו רוצים לתמוך ולסייע לבני הזוג שלנו, לפעמים אנחנו עושים את הטעויות הכי גדולות - כוונה טובה לא תמיד מספיקה, ועלינו לשים לב איך אנחנו לא גולשים לסיטואציה שבה איבדנו את התקשורת עם הצד השני.
במקום לייעץ אנחנו הופכים למתנשאים, במקום לתמוך הפכנו למטיפים, במקום לבדוק אנחנו חוקרים. מה עושים? הנה 5 טיפים לתקשורת אפקטיבית ותומכת.
הגדרת המטרה מראש
לא כדאי לנו להשאיר את התקשורת שלנו ליד המקרה. אם הצד השני רגיש, זה לא זמן לספונטניות שגורמת לנו להישמע אחרת ממה שרצינו. מומלץ לתכנן את הגישה שבה ננקוט בשיחת התמיכה או הסיוע.
דוגמא עם בן הזוג שבבית: אם נראה לנו שבן הזוג מתמכר למסכים, נחליט להתמקד בהשפעת המסכים על תחושת האושר שלנו, ונוכל לגייס לצורך כך דעת מומחים (כתבה, פודקאסט, ספר), או מחקר בתחום.
דוגמא עם בן הזוג המגויס: אם קשה לנו שבן הזוג רחוק מהבית וכל העומס נופל עלינו, לא נרצה שהשיחה שננהל בזמן הקצר עם בן הזוג תתפוצץ על הנושא הזה. לכן, כדאי לתכנן מראש על מה נרצה לדבר ואיך. למשל: "אני רוצה לספר לך על השיחה עם המורה של גיא ועל סידורי חופשת החנוכה".
שיקוף בקול רם
כדאי לנו לנהל שיח רפלקטיבי בזמן השיחה, כלומר לספר לצד השני את מה שהבנו ממה ששמענו ואת מה שאנחנו רוצים לתקשר. כך יבינו את הכוונות שלנו טוב יותר.
דוגמא לשיחה עם בן הזוג שבבית: "אני שומעת שאתה מרגיש לחץ וחרדה בכל פעם שאתה רואה חדשות בטלוויזיה, חשבתי להציע לך לצמצם את הצפייה, זה יכול לעזור לך?".
דוגמא עם בן הזוג המגויס: "אני מבינה שממש קשה לך לא לישון טוב בלילה, וזה גורם לך להיות יותר עצבני, נכון? אגב, אני מאוד מבינה אותך משום שאני חווה את אותו הדבר בדיוק".
התאמה תוך כדי תנועה
אמנם ההמלצה היא לתכנן מראש, אך זו לא סיבה להתקבע. אם נראה לכם ש"איבדתם" את בן/בת הזוג במהלך השיחה, תתאימו את התקשורת כדי להרוויח אותו או אותה בחזרה. אל תיבהלו מלקחת צעד אחד אחורה ולחשב מסלול מחדש. אפשר גם להסביר את זה לצד השני.
דוגמא עם בן הזוג שבבית: "אני רואה שזה מאוד מעצבן אותך שאנחנו מדברים על זה, ואולי זה לא הזמן, ואולי זה לא מתאים עבורך, או שאולי כדאי למצוא פיתרון אחר שיעזור לך, לדוגמא במקום לא לצפות בחדשות, לחשוב על מה כן לעשות, כמו להוסיף פעילות גופנית, או מפגשים עם חברים".
דוגמא עם בן הזוג המגויס: "אני רואה שקשה לך לשתף בלחימה בדרום, נוכל לדבר על זה בבית."
עקביות
חשוב שלא נפתיע את הצד השני ושנקפיד על כך שאופי התגובות והתקשורת שלנו יהיו שיטתיים, כך שלא נערער אף אחד באופן שבו אנחנו מתייחסים למה שאנחנו שומעים.
דוגמא עם בן הזוג שבבית: תנודות קיצוניות בשיח שלנו, כמו למשל צעקות פתאומיות, קפיצה מקול רגוע לכועס, יכולות לגרום לבן הזוג לא להקשיב לנו כלל, ולהתמקד רק בטונצייה של הדיבור.
דוגמא עם בן הזוג המגויס: עדיף שנגייס כוחות לתמוך בבן הזוג שנמצא רחוק מהבית, במיוחד אם הוא בלחימה. לצורך כך נרגיע את עצמנו טרם השיחה ואפשר גם לרשום את כל הדברים הפחות מרגיעים על דף, או לספר לחברה, בכדי שנוכל בעת השיחה לתת לבן הזוג את הכוחות להם הוא זקוק כעת.
טריק מעולה שלא תישמעו מאשימים הוא "משפטי אני"
"משפטי אני"
טריק מעולה שלא תישמעו מאשימים, אלא משתפים, הוא להפוך את כל המשפטים שתאמרו ל"משפטי אני".
דוגמא עם בן הזוג שבבית: "אני מרגישה שאתה לא איתי" במקום: "אתה כל הזמן בחדשות".
דוגמא עם בן הזוג המגויס: "אני מרגישה קצת בודדה בתקופה הזו" במקום: "אתה לא נמצא בבית בכלל".
וספציפית עבור אנשי הקשב
חשוב לדעת שישנה בהפרעת קשב יותר רגישות לביקורת, כך שחשוב עוד יותר לשים לב לכללי התקשורת, משום שהפרשנות של השיחה עשויה ללכת לכיוון אחר ממה שתכננו, ותחושה של תקיפה היא שכיחה יותר בקרב אנשי הקשב. גם קשה להם יותר לפרש סיטואציות חברתיות, לכן כדאי שנהיה ברורים וחדים, וגם לא נלך סחור-סחור, משום שטווח הקשב הוא לא יותר מ-15 דקות וגם רצוי שהסביבה תהיה נטולת מסיחים כמה שיותר.
Коментари